网友评门当户对

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    有了爱，别的算什么

    相爱的人在爱得天昏地暗之时，一切外界的因素都无足轻重的，要的只是对方，对方的一颦一笑、一举一动，牵动着心。怕对方冻着、饿着，也怕对方情绪不高兴，反有喜怒哀乐全部挂勾上。从古至今，老人们对年轻人找对象总希望他们能找门当户对的，木门对木门、竹门对竹门，小日子才能过好。不过也是从古今，年轻人的爱情是不会听老人言的，有了爱，别的算什么？古书中被父母媒妁之言搞定了的不算，那些没被称为爱情，只是婚姻。   

    婚姻不应该追求门当户

    婚姻不应当追求门当户对。首先，众所周知，婚姻的基础建立在感情、责任、信任、物质、相互理解、包容等基础上。其中，并不包括门当户对。是爱情而非门户才是婚姻的基础。其次，不应当把婚姻的失败归结在门不当户不对上。看清楚对方的性格和爱好是否适合自己，是结婚前应该做好的功课。至于婚后所发现的两人生活上的习惯不同，就归结为门不当户不对，恐怕有些偏激吧！应该在生活好好磨合，最后，门户不能证明什么！事物总是在变化中的。门户只能证明你家的过去和现在，不能确保你的将来。将来还得靠夫妻俩共同奋斗。

    门当户对也行，不门当户对也行

　　从根儿上说，我认为，婚姻应该建立在感情和共同的志趣之上，门当户对并不紧要。门当户对本质上是一种权衡、一种交易，对人的背景或出身过于重视，隐含着对人本身及其拥有的才智、品德、情趣等的忽略甚至是蔑视——尽管不少人的“背景”的确是靠自己打拼出来的。

　　与以前相比，时下有些年轻人谈婚论嫁时崇尚的“门当户对”实际上是指经济实力旗鼓相当或者悬殊不大。我并不反对人们对富裕婚姻的追求，毕竟，羞于言钱的时代一去不复返了，如今是个“没有钱万万不能”的时代。君不闻电视剧里常说：你身无分文，我难道跟着你喝西北风啊！物质是基础，感情是上层建筑，皮之不存，毛将焉附？马克思主义的教诲我没敢忘记。但是许多人将二者弄颠倒了，本末倒置，找对象先看对方的物质基础，而不是看双方有没有共同的理想、志趣和情操。请看报刊上那些征婚启事：某男，体健貌端，高级主管，有奔驰车、三居室，无孩，无老人赡养。翻译过来就是：我有钱无累赘，年轻漂亮的小姐快来呀！再看某女，二十岁，苗条貌美，极像年轻赫本，皮肤白皙嫩滑。翻译过来就是：我是尤物，年轻漂亮，有钱无累赘的男士快来呀！从这里面我们除了看到“门当户对”般的交易之外，还能看到什么呢？

　　婚姻就是婚姻，它应该是爱情的产物。西方人上教堂结婚时，神父会问他们：你们爱对方吗？而不会问：你们门当户对吗？在现实生活中，人总会面临这样那样的压力，这些压力实实在在地横在我们面前，不容漠视和回避。然而对于婚姻而言，爱是最重要的，两个人相爱是婚姻最大的理由，门当户对也行，不门当户对也行，不必刻意为之。

　　《伤逝》中涓生和子君的分手，并非源于门不当户不对，而源于经济压力之下两人志趣差异的彰显。试想，即使以和涓生门当户对的另一女子代替子君，倘若她整日照例“饲油鸡，饲阿随”，恐怕这段姻缘也不会久长。

    “门”和“户”都不是一成不变　　

　　 在现代社会里，婚姻无需门当户对。因为所谓的“门”和“户”都不是一成不变的。看过一出京剧，叫《锁麟囊》。富家女“府内金银堆成山”，但一场大水，两处茫茫皆不见。穷家女受到了意外的资助，滚雪球似的发了，结果是两个人互换了位置。所以现代人不要把门户看得太重。你虽然是工人、农民的孩子，但你有可能智商高，沿着金字塔走到顶端，自然而然地改换了门庭。你虽然生长在富家，但面对市场经济的大潮，谁也不敢保证自己一辈子不翻船，翻了船就有可能一贫如洗。门户只能证明你家的过去和现在，不能确保你的将来。将来还得靠夫妻俩共同奋斗。所以从某种意义上说选择一个有学问、有发展、有前途的好丈夫，选择一个上得厅堂，下得厨房的好妻子远比单纯追求门当户对实惠得多。

　　门当户对是什么？可以说是前人经验的总结，也可以说是束缚人思想的条条框框，退一步讲，即便是好的经验也不一定对每一个人都适用，何况时代又是不断发展变化的。但条条框框太多，往往会真正使人陷入进退两难的误区，挑来挑去挑花了眼，从而错过良机。

　　从古到今，门不当，户不对的好姻缘数不胜数。张学良的弟弟张学思将军门第显赫，但他和贫农的女儿谢雪萍自由恋爱，结为夫妻，在人生的道路上携手并肩的故事被世人传为佳话。21世纪，《伤逝》的时代早已过去了，姑娘们要的不是涓生的家庭背景，而是涓生的本事。

   找自身条件相当的易“服土”

    我觉得找对象应当找一个和自身条件相当的人更容易“服土”，也更合适。我有个同事，条件平平，嫁了一个年薪百万的老公。这桩原本应该令大多数女孩子羡慕的婚姻却有一种让人说不出来的感觉。

    同事对她高学历高收入的老公很是崇拜。她一心想做贤妻，包揽了所有的家务。上班前买菜，下班后做饭，双休日洗衣、晒被、收拾三室两厅的房间。为了在家多陪老公，办公室里诸如吃饭、旅游的娱乐活动她都不参加。我们建议她请个保姆来减轻负担，但是他老公一句话“家里有陌生人不放心”就决定了由她继续充当保姆的角色。

    同事脾气反复无常，经常因为一些芝麻绿豆大的事在办公室大动干戈，我们也习以为常。可是只要接到老公的电话，她马上会装出和风细雨的样子奶声奶气地说话，听得大家鸡皮疙瘩掉了一地。同事很想要孩子，这原本也正常。可一次闲聊中她道出了想生孩子真正目的——有了孩子可以抓住老公，起码可以降低离婚的几率吧。

    我们觉得她的种种举动缘于她潜意识里的自卑。因为缺乏和老公相匹配的学识、能力和社会地位，在夫妻生活中，她凡事以老公为中心，以一种邀宠迎合的姿态面对。这种缺乏平等感情的婚姻在我们看来是有缺陷的。所以我认为找对象还是要以自身条件为基础，找一个和自己的外貌、学识、能力、观念相匹配的人生活才比较自然和谐。

     新门当户对

    常常听周围的上海女孩柔情款款地说希望他和自己有相似的教育背景、共同的语言表达、一定的经济基础……末了不忘附带上一句：如果是外地的，最好别是农村出来的——在城乡差距日益缩短的今天，不少女孩子骨子里其实还是充满着城市优越感的。

    男孩子呢，经常会在相似的条件下附加一句：希望她的家庭成员不要太复杂，单纯一些为好。瞧瞧，天生注定应该视责任心为己任的男孩子往往也会为自己先留条后路，以免以后因为繁杂的亲属关系给自己添不少麻烦。

    凡此种种都可算是门当户对的潜台词，现在双方的父母之间虽然在正式举行婚礼前未必见过几次面，但对方父母的情况他们一定会让子女去打探明白，若有不满意的，立马棒打鸳鸯似乎太不明智，于是采取拖延政策，隔三岔五地旁敲侧击一番，或者若无其事地为孩子张罗新的对象都可算是上上策。过来人可能不懂年轻人的爱情，但“门当户对”之于婚姻的意义他们一定比谁都清楚，且不说经济条件的对等能让双方说起话来都理直气壮，就算只是学历的差异导致的“信息不对称”，在日后也多少会显现出一些不和的迹象，更不要说双方接受的家庭教育本身差异显著了，因为每个人从小耳濡目染所受的影响一定会在俩人以后生活的点点滴滴中有所显现，如果差异显著就会让彼此矛盾冲突升级。有个女友每次相亲时都会留意对方的牙齿，如若雪白且排列整齐的，她就大致推断对方起码家庭和谐、从小得到父母无微不至的关爱，富有教养等等，虽然女友的判断有些许武断，但平心静气地看还是有一定道理的，所以说随着时代的变迁，“门当户对”会被不断地赋予新的含义，但它对于恋爱、婚姻的意义应该是一样的。

    精神上更要门当户对

    台湾的综艺节目《两代电力公司》有一回的节目主题是“嫁个有钱人”，邀著名的作家张曼娟做嘉宾，她拿朋友嫁入豪门后的生活真相来说事：比如只能刷卡而不能使用现金，这样的话她花了多少钱、究竟花在了那里，账目上统统明晰得一清二楚；再比如极端一点的，公公咳嗽的时候，她要准备好痰盂去接痰。当然，这一看就是灰姑娘入皇室的故事，风光背后没有遭遇一点苛责羞辱暗地阴险事件的灰姑娘是少而又少的，但若是王子与公主间门当户对的结合，想必无论如何也不至如此不堪。

    这样有点畸形的事儿毕竟属“非典型”的意味，不过多少折射出一些门不当、户不对落下的阴影。我一贯反感固步自封地沿袭一些势利眼光、世俗偏见，更没可能做封建礼教的卫道士，却也觉得，“门当户对”是有理的。

    门当户对计较的就是家庭背景与物质实力，这样的理解未免太过狭隘。我支持宽泛意义上的门当户对，尤其是彼此的学识、志趣、品位，诸如此类更精神的层面，旗鼓相当，才不会导致某一方永远处于弱势，而另一方永远占上风的不平衡。轻易想象的例子就不胜枚举：一个头脑简单、四肢发达的人和一个知识分子在一起，一开始后者也许还被前者的天真简单逗乐，日久天长保管对那人的浅薄无知消受不了；一个追求Gucci、Prada的高贵人士也容不下自己的对象嗜好襄阳路或地摊货吧；一个理想主义者每每不管不顾地投身理想，身边现实主义的对象却天天浇冷水说死了这条心吧你怎么这么傻，两人不吵到掰了才怪！

    门当户对，古训有理。

    门当户对是共同的基础

    婚姻是件人生的大事，尽管现在离婚率越来越高，但没有人愿意经历那样的痛苦，所以选择一个门当户对的终身伴侣就显得格外重要。我不相信出身决定命运，却坚信性格决定命运。而一个人性格的养成又与他生活的环境和社会背景息息相关，密不可分。

　　虽然生活不是一成不变的，性格也不是一成不变的，但很多习惯和态度的养成却是长时间积累的结果。要想改变实非易事，就像人们常说的“江山易改，本性难移”。毕竟恋爱的时间是短暂的，一周几次的见面无外乎吃饭、看电影、逛街，真正的相互了解能有多少？就算谈得投机，也只得到个泛泛的印象罢了。何况人们总是自觉不自觉地回避许多关于悲伤、失意的记忆。你可能交往了很长时间依然只看到一个表面的他，却始终没机会触及他的内心。就像经常有人以记不住事、工作累为由来掩饰自己焦虑的心情和情绪的波动。其实每个人都会为留给别人一个良好的印象而隐藏起自己性格上的缺陷。

　　恋爱中的人们总是重情感而轻理智。这个时候，理智往往是对的，却经常是没有用的。以为爱情可以超越一切，而无视“门当户对”的劝告，必将为日后的婚姻生活埋下苦果。

　　婚姻讲究“门当户对”自然有它的道理，不然也不会被社会认同了这么久。相近的家庭背景、生活环境必然产生相近的社会认知和生活习惯，而这些都为日后的共同生活打下了基础，大大缩短了两个人的磨合期，减少了婚姻中的不确定因素。所以尽管社会发展到E时代，“门当户对”的婚姻观念却仍然没有改变。

    选一双合适的婚姻鞋

    我以为主张婚姻不需要门当户对是虚伪。像作家毕淑敏说的那样，婚姻鞋是否合适，脚知道。有多少人一生穿着夹脚的婚姻鞋在赶路？还要掩饰着脚疼而引起的心疼，把一脸装出来的幸福生活做给人看。这其中有多少不得已的辛酸和无法言说的故事，永远藏在生活这张皮下面，只有当事人自己知道。为了有一双合适的鞋缓解赶路的劳累，我主张今天的婚姻应该门当户对。

　　门户是什么？是你无法回避的生于斯长于斯的社会阶层和由此而带来的所有惯性。比如一个朋友说，如果他看到他喜欢的女孩子拿起一个苹果，在牛仔裤上蹭了蹭就毫不在乎的放进嘴里，那么他所有的好感都会荡然无存。我说，换了另一个男人，也许会觉得这个女孩子很潇洒并喜欢她也说不定。我不知道这个朋友的说法是不是苛刻了一些，因为生活中永远没有一个现成的为你而准备的人，能够一路同行走下来的男女，都是互相磨合互相妥协的产物。但人的妥协是有限度的，比如在牛仔裤上蹭苹果也许是一个人从小就养成的习惯，他或她所在的“门户”不以为是不能接受的，而在那个朋友，他就觉得不能容忍。这就是古人所说的“性相近，习相远”吧。有些人会愿意为自己所爱的人改变固有惯性，有些人则很难。对于后者，这些由“门户”而导致的差异会使婚姻出现裂痕，裂痕多了就容易产生断裂。

　　当然，灰姑娘那样的个例是存在的。但是我们永远无法知道灰姑娘进了皇宫以后在多大程度上改变了自己，才和他的王子“永远过着幸福的生活”，我们只知道不是灰姑娘而有着一定贵族血统的戴安娜都没有和他的王子过上幸福生活，我们也看到贵族公主茜茜为了适应所谓的宫廷礼仪而痛苦地牺牲了她热爱的自由。“门户”仍然使她们的爱情衰减。

　　我的意思是，现代人的婚姻面临的外部考验已经够多的了，还是让堡垒内部结实点吧，在选择将陪伴你赶路的那个人时，把可能由“门户”带来的差异减到最小是聪明的。

    门当户对还是很重要的

    我二十岁的时候听到门当户对特别反感,觉得人太现实太势力了。但几年过去了，才明白门当户对还是很重要的。以前别人告诉我，“贫贱夫妻百事哀”，可我听不进，现在也明白了没钱再好的感情也难以长久，当然不是每个情况都难以长久，毕竟现在独生子女都太娇惯了，有几个人能吃得起苦呢。所以现在知道很多话不是没有道理的，只是等自己领悟已经太晚了。